Liebes Tagebuch..

Liebes Tagebuch, 

sag mir, was mache ich Falsch? Wieso verdammt, wieso bin ich so wie ich bin? Wieso überkommen mich immer diese Selbstzweifel? Es ist Hoffnungslos! Auf all meine Fragen werde ich nie eine Antwort bekommen..

Oh ja, mich leitet der Hass, der Hass auf mich. Ich bin nicht Stark, ich war nie Stark und werde es wahrscheinlich nie sein. Sag mir ist es richtig? Ist mein Leben etwas Wert? Lauter Blockaden..

Ich sitze hier und die Wände kommen auf mich zu. Eingeengt. Ich wollte lächeln, doch ich hab zu oft geweint.

Ich muss mich selbst überwinden damit ich reden kann doch brauche Zeit und bin noch nicht bereit dafür..

&' ich bleib immer noch Lena, ok?

Ich Versagerin.

&'  das lächeln in meinem Gesicht verdanke ich nur dir. Steh ich vor dem Abgrund, bereit zu springen, stehst du hinter mir und hältst mich fest. Laufen mir Tränen über die Wange, wischt du sie weg. Droht meine kleine Welt zusammen zu brechen, hältst du sie zusammen. Alles was zerbricht, klebst du wieder zusammen. Du bist etwas besonders. Doch, was kann ich für dich tun? Ich versuche deine Welt zusammen zu halten, dich vor dem Abgrund zu schützen, deine Tränen wegzuwischen. Doch ich schaff es nicht. Ich versagte - in jeder Hinsicht. Und wieder kommen diese Zweifel auf. Was kann ich eigentlich? Wer bin ich?! - Ich bin nichts. Ich bemühe mich, ich versuch alles zugeben, doch ich schaffe es nicht. Trotz aller dieser Komplimente, zweifel ich an mir. Ich hasse mich. Glaube ich. Ich bin Aggressiv & angepisst. Von wem? Von mir selbst. Ich empfinde nur noch Hass und Wut für mich. Ich halt es nicht aus, boxe Wände gegen diese Gedanken. Sag, siehst du den Versuch, den Versuch alles richtig zu machen? Siehst du meine Bemühungen? Das Leben ist viel härter als Beton. Du machst mich Glücklich &' ich mache dir nur Sorgen. Ich will dich Glücklich sehen, dich Glücklich machen..
Ich scheitere, auf ganzer Linie. :/ 

unbeschreiblich schön.

Herzklopfen. Schmetterlinge im Bauch. Grinsen im Gesicht. Ein unbeschreibliches Gefühl. Unbeschreiblich schön. Deine Stimme, dein Lächeln, dein Charakter. Unbeschreiblich. Unbeschreiblich schön. Verzaubert.

Ich schließe die Augen. Ganz fest. Ich träume.Von dir. Du und ich. Hand in Hand. Glücklich. Dein Foto an meiner Wand, deine Stimme in meinem Ohr, du in meinem Herz. Dieses Gefühl. Unbeschreiblich schön. Mein Herz gehört nur dir. Ich denke an niemanden mehr. Nur an dich. Für keinen anderen Jungen ist in meinem Herzen noch Platz. Nur du. Heute. Morgen. Für immer. Du machst mich unbeschreiblich Glücklich. Mit dir an meiner Seite. Kann ich alles durchstehen. Siehst du das Lachen in meinem Gesicht?. Es ist dein. Hörst du das Glück in meiner Stimme? Es ist wegen dir. Du bist die Luft zum atmen. Nichts ist auszuhalten ohne dich. Nichts.

Boy? You know i love you so much, Boy! - forever. :)

Without you. :)

Ein kleines aber bedeutungsvolles Lächeln in meinem Gesicht. Obwohl die Lage mehr als beschissen ist. Ein Gefühl von Glück. Erleichterung. Die Gewissheit nie mehr so leiden zu müssen? Ich bin dich los. Für immer. Nie mehr spuken deine Worte in meinem Kopf rum. Du hast mich kaputt gemacht. Dieser Moment hätte schon viel eher kommen müssen. Wir sind keine Freunde mehr. Nein, es tut nicht Weh. Wie als wenn ich endlich wieder Luft holen kann. Hat es Spaß gemacht, mich zu so zertören? Dein Ziel hast du erreicht - für einen kurzen Moment. In mir ist der pure Hass. Immernoch. Keine Worte können beschreiben was ich fühle. Ich kann nur sagen, das es sich Gut anfühlt ohne dich zu sein! Keine schlaflosen Nächte, keine Tränen mehr für dich vergießen, keine Lügen..

- ich danke dir, für die wochenlange Qual und die Zweifel an mir selbst. Danke, für die harten Worte. Ich kann dir nur noch sagen, dass ich dich hasse. Machs Gut. :) - M.

Ohne dich werd ich zum Monster.

Und ich habe nur ein Bild von dir. Ohne dich werd ich zum Monster. Ich brauch dich Tag und Nacht,ich will zu dir, denn ohne dich werd ich zum Monster. Ich brauch dich. Nein ich will dich!. Engel du musst bei mir sein. Ich will dich! Ohne dich werde ich kreidebleich. Ich will dich! Ich werde krank, verlier immer mehr Verstand. Ich will dich!

Und ich hoffe es ist ein: "ich liebe dich".

Unsere Träume alle zerplatzt. Der Traum von einer Familie später oder liebe mehr als tausende von Jahren. Mir wird nun erst bewusst wie sehr ich dich brauche und vermisse. Mein Blick geht ins leere, komm zurück zu mir. Tränen laufen, wiedermal. Wieso bist du nicht hier verdammt. Unsere Telefonate, Gespräche sind immer noch Wunderschön. Sie lösen Sehnsucht aus.Mein Herz es lacht nicht mehr. Es hofft nur zusehr das du zurückkommst zu mir. Mein Herz es gehört doch zu dir. Befreie mich von diesem Schmerz. I need you. 

Ich kann nicht schlafen, du hältst mich wach. Ich bin so Müde, doch meine Gedanken kreisen um Dich. Meine Augen wollen zufallen, doch mein Verstand ist hellwach. Wann finde ich endlich was ich suche? Ich weiß es nicht. Ich glaube, ich bekomme es nur von dir persönlich. Und ich hoffe es ist ein: ''ich liebe dich''. . . 

It's Forever..

Mein Herz blutet, es schreit nach dir. Es tut weh, es tut so verdammt weh. Was ist bloß mit uns gesehen, weißt du das? Ich vermisse dich. Nicht weil du soweit weg bist, nein. "Diese eine Sekunde, ist vollkommen ausreichend um mich zu verletzen". Herz am bluten, Tränen im Gesicht, verdammte Schmerzen. Ich nehme das alles auf mich, für dich. Scheiß drauf obs ein Happy End gibt oder nicht. Solange du da bist ist die ganze Scheiß Welt okay. Dies ist kein schöner Text, fuck drauf. Er drückt aus was du mir bedeutest. Es gibt tausende Kerle, na und? Ich will einfach nur dich. Ich würde alles für dich tun, um dich lachen zu sehen. Und wenn es mir nicht gelingt, leide ich. Haltet mich für verrückt. Wenn ich bei einem Menschen nach zwei Jahren noch genauso viel Herzklopfen habe wie am ersten Tag, egal ob zusammen oder nicht, dann ist das wahre Liebe. Du bist am Boden, ich will dir wieder aufhelfen, wenn du weinst will ich deine Tränen wegwischen. Ich will für dich da sein. Egal was passiert ist. Hey man, ob du es glaubst oder nicht - du machst mich noch immer Glücklich. Und ich habe gesagt ich lüge nicht als ich schwörte: ''Du bist der eine, für immer. Egal was passiert."  It's Forever.

Dich zu lieben - eine Sucht.

Selbst wenn es mich umbringt dich zu lieben, würde ich es tun. Vergleichbar mit Drogen. Eine Sucht die einen in einen Rausch verfallen lässt. Einen schönen Rausch. Der Platz in meinem Herzen ist nur für Dich reserviert. Du bist anders, du hast wundervolle Menschenwerte. Mir ist es egal, wie sehr es wehtut. Die letzen Wochen waren eine einzige Lüge. Ich kann nicht ohne dich. Du hast mein Herz gebrochen und gleichzeitig wieder zusammengeklebt. Nimm meine Hand, lass sie nie mehr los. Du bringst mich um den Verstand. Du machst mich Verrückt. Schon 2 Jahre man. 

"Kennst du das Gefühl, du willst ihm gerne sagen das du ihn über alles liebst?. Das nur er in deinem Herzen ist?. Kennst du das Gefühl das du dem Jungen deiner Träume sagen willst was du gerade fühlst? Doch du hast Angst davor, Angst davor was dann passiert."  

Mein Blick ist leer. Meine Schreie sind verstummt. Mein Herz zerbrochen. Ich habe den Kampf verloren obwohl er noch nicht einmal wirklich begonnen hat. Ich bin Kraftlos. Ich Nutzloses Scheiß Mädchen von Nebenan. Zu nichts bin ich zu gebrauchen. Die pure Ironie. Scheiß Selbstmitleid. Wieder diese bitterliche Tränen, allein dein Name auf dem Display löst sie aus. Muss abschließen. Vergessen. Wie soll ich das bitte machen, wenn du mein leben bestimmst. Ratlosigkeit. Wie gern ich vor dir stehen würde nur um dir zu sagen. ''Hey du - du hast mir weh getan, wegen dir bin ich jetzt das was ich bin.'' Tagsüber Glücklich und Nachts verzweifelt. Ich kann einfach nicht mehr. Nein!. Siehst du überhaupt das ich leide? Es ist mir egal, was nun mit mir passiert. unbreakable. Tränen fallen und langsam Schlaf ich ein, mit deinem Foto in der Hand. . . 

Alone in the Dark. Catch me on..

Hass.

Und der Hass in mir steigt. Von Tag zu Tag, von Minute zu Minute wird der Druck höher. Dein Anblick, deine Art allein deine Existenz bringt mich zum kochen. Ich balle die Fäuste in den Taschen. Mein Herz rast. Mein Atmen steht still. Kopfgefickt. Ich weiß nicht wohin mit meiner verfickten Wut. Wände boxen, schreien oder einfach davonlaufen. Es erdrückt mich. Langsam aber sicher macht es mich kaputt. Ganz klein und hilflos. Ich bin der Scheiße unterlegen. Es trifft in meine Seele. Ich hilfloses Stück Scheiße. Ich renne hin und her auf und ab, weg vor der Realität - ich flüchte vor meinen Gedanken. Fick dich! und sag mir nicht es wäre nicht richtig. Tränen laufen wiedermal meine Wangen hinunter. Schon wieder. Du bist Schuld, nur du du du! oder nicht? Deine falsche Art, Kopfschuss. Dein Anblick, Faust in deine Fresse. Verdammt diese Narbe wird ewig bleiben. Find keine netten Worte, nur noch der pure Hass bestimmt diesen Text. Spiel nicht mit dem falschem Herz. Sinnlos gegen irgendwelche Gegenstände treten in der Hoffnung es nimmt ein Ende. "Guck sie ist etwas besseres, er mag sie mehr. Du bist nichts - du bist Wertlos". Geht weg, hässliche Gedanken. Haut ab. Ich sagte es schon mal. Und ich schreie. Und weine. Und verrecke langsam und elendig. 

Herz raus!

Und ich stehe im Regen. Mein Make-up ist verschmiert, meine Haare sind Nass. Es ist mir egal. Die Luft riecht nach Zigarettenqualm und Alkohol. Blut tropft meine Handgelenke hinunter. Es sind diese Gedanken, die erst aufhören mich zu quälen wenn ich sie tief aus meinem Herz schneide.Wie ein schriller Schrei, nach Hilfe. Ich will schreien bleibe aber Stumm. Und wieder bin ich einsam ohne dich. Du lässt mich hier allein. Ich frag mich ob du mich vermisst weil ich hier gerade sitze wie ein anderer Mensch. Wo bist du? Ich brauche dich hier. Und jetzt hasse ich mich wieder selbst. Gedanken die mich quälen. Ich renne und renne aber kein Ende ist in Sicht. Ich bekomme immer mehr ab, immer mehr Schmerzen, immer mehr Leid. Alles tut immer nur noch mehr weh. Ich bete zu Gott, frage ihn um Rat. Wann hört das alles auf? Wird es jetzt etwa noch schlimmer, noch schmerzvoller? Ich lieg am Boden und komm nicht weiter. Niemand sieht es. Ich bin die Böse. Ich bin die Schuldige. Ich boxe Wände. Ich tue mir weh. Nichts hilft. Was ist das? Ich bin dabei mir mein Herz aus der Brust zu reißen. Herz raus! Dieses schlagende Kackding. Es wird Kalt. Ich schließe die Augen, du bist da alles ist perfekt. Ich wach wieder auf, und die ganzen verfickten Probleme sind wieder da. Herz raus! .

Ich vermisse dich.

Ich sitze hier allein in meinem Zimmer. Draußen ist es so Dunkel wie in meinem Kopf. Regen prasselt gegen meine Fensterscheibe. Der letze Qualm meiner letzen Zigarette steht noch im Raum. Dein Foto steht vor mir. Tränen laufen mir über die Wangen. Nie wieder werde ich mehr deine Hand nehmen. Nächste Zigarette, nie wieder werde ich dir sagen dass ich dich liebe. Ich zerreiße dein Bild, versuche all die Erinnerungen zu verbrennen aber du gehst nicht aus meinem Kopf. Egal wie schnell ich davon renne der Schmerz holt mich immer wieder ein. Ich bin Zeitlos. Du bist deinen Weg gegangen. Ohne mich. Der letze Zug an der Kippe, ja man du fehlst mir verdammt. Die Gedanken bringen mich zum schreiben. Hau ab, geh raus aus meinem Kopf. Du machst es mir so nicht einfacher. Raus aus meinem Kopf. Ich liege in meinem Bett die Gedanken an dich lassen mich nicht schlafen. Schon wieder bist du in meinem Kopf. Ich will das nicht. Denkst du auch an mich? Ich kann nicht loslassen. Ich krieg das kotzen man. Es sind jedes mal wieder tausende Stiche ins Herz. Ich vermisse, hasse und liebe dich. Hassliebe. Ich denk zurück an die 2 Jahren. ich spüre jetzt den Hass und die Wut in mir. Isn Scheiß Gefühl. War ich so Blind vor Liebe das ich das alles auf mich genommen habe? Wegen dir bin ich jetzt mein warmes Herz los. Blut und Tränen rinnen über dein Bild. Ich hasse mich für das was du getan hast. Du lässt mich hier allein zurück. Du gibst mir die Schuld. Es sind Narben die bleiben. Für immer. Ich vermisse dich.